Religiöse Witze

[Aysha]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortete: "Es ist ein Planet und ich habe Leben drauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "z.B. Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier was da so glänzt?"
"Das", sagt Gott, "ist mein Diamant, das ist Baden! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften, gemütliche Biergärten und feuchtfröhliche Weinfeste sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Baden werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und besonders leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
Mach dir mal keine Sorgen" sagte Gott,

"........nebenan ist Württemberg"

[humanist]

Der Witz mit Baden und Württemberg muss aber schon älter sein ;)
Also ist Gott ein Taoist (Yin und Yang)?

[humanist]

[Aysha]

Angler am Teich: Ist mir Schei_egal wer Dein Vater ist, solange ich am Angeln bin läuft mir hier keiner über´s Wasser!!!!!

[zahira]

Kommt ein Mann in die Hölle und wundert sich nicht schlecht. Alle Anwesenden amüsieren sich prächtig, es gibt reichlich Alkohol und Zigaretten und alle geben sich wilden Orgien hin. Fragt der Neue: “Was ist denn hier los, kein Feuer, keine Schmerzen, keine Höllenqualen?” Antwortet ein Teufel: “Ach das meinst Du, sicher das haben wir auch”. Der Teufel deutet auf eine Tür. Der Mann schaut durch ein Fenster in der Tür und tatsächlich, auf der anderenn Seite leiden die Menschen Höllenqualen, überall brennt Feuer, es ist einfach schrecklich. Fragt er: Wieso ist denn die Hölle zweigeteilt?” Darauf wieder der Teufel: “Ach, das da drüben sind die Christen, die wollen das so!”

[humanist]

[Witch of Hope]

Ein Katholik, ein Protestant und ein Mormone streiten sich darum, welche Religion die wahre Religion Gottes ist. Der Protestant: "Die wahre Religion ist die, wo Gott richtig verstanden wird". Alle stimmen zu.Der Mormone:"Gott ist früher ein Mensch gewesen, und wurde später Gott". Der Katholik: "Gott ist ein Mann,er ist unser Vater". daraufhin eine Stimme aus dem Himmel: "Aber erst nach der Geschlechtsumwandlung, mein Sohn!"

[d.n.]

Zwei Pastore unterhalten sich:

"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2

Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

[d.n.]

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.

Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie

zufällig ein Bergkloster.

Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir

gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem

Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen

um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte

Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!

Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

[d.n.]

Jesus und Petrus spielen Golf...

ein Par 5 Loch...

Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt

aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.

Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei

Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE!

Petrus: Wasnschlach!

Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt

seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den

Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald.

Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im

Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen

und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das

Eichhörnchen fälltauf das Grün, der Ball rollt ins Loch.

Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"

[d.n.]

er Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: GOTT SIEHT ALLES.

Am Tag darauf steht darunter: ABER ER PETZT NICHT!





Vor der Kirche hängt ein grosses Plakat mit der Aufschrift: "Weisst du, was Höllenqualen sind?"

Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht, komm hierher und höre dir den Organisten an!"

[d.n.]

Was ist der Name Gottes?

Ernst Groß. In der Bibel steht:

"Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein name ist Groß."

[K - G - B]

Wie ist der Name von Gottes Sohn?

Ohwie!

Beim Lied Stille Nacht kommt die Zeile: Gottes Sohn Oh wie lacht.

[humanist]

Original:

[humanist]

Geht ein Gläubiger in eine Bibliothek.