Vorschlag für eine neue Religion

[Mattheist]

Begründer der Mammon religion.
(Anhänger gesucht!!!)

Nachdem mir mehrere Menschen
versichert haben, wie idiotisch
mein Entwurf für eine neue Religion
ist, und sich andere darüber
kaputtgelacht haben (verdammte
Blasphemisten,mögen sie ewig
finanzielle Sorgen haben!)
Demzufolge meine neu erfundene
Religion scheinbar dumm, oder ein
billiger Schenkelklopfer ist, kann
ich sie mit ruhigem Gewissen in die
Konkurrenz mit den uns bereits
bekannten abrahamitischen
Religionen eintreten lassen.


Der Mammone glaubt daran, das Geld
fast alles erschaffen hat. Zum
Beispiel, große Bauwerke, und
Veranstaltungen und Autos.
Geld ist überall und nirgendwo.
Geld spricht. Der Beweis: Das
amerikanische Sprichwort
"Money talks"
Jeder Anhänger der Mammon-Religion
ist davon überzeugt, 3 Millionen
Euro zu besitzen, die niemals
weniger werden.
Falls seine Bank ihm sagt, das es
nicht stimmt, oder ein
Insolvenzverfahren laufen hat, oder
sich nichts davon kaufen kann, dann
ist das nur um seinen Glauben zu
prüfen.
Davon darf er sich nicht
erschüttern lassen.
Man kann viel bewegen, wenn man
Geld ausgibt, das man nicht hat.
Zum Beispiel ein Finanz-Ammageddon
in Gang bringen.
Ein Zweifler wollte mir tatsächlich
weissmachen, das Bauwerke von
Bauarbeitern erschaffen wurden.
Haha, wie dumm kann man nur sein.
es wurden zwar Zigarettenkippen und
verlorene Bauhelme in der Nähe
solcher Wunderwerke gesehen, aber
das sind doch alles Fälschungen.
ich habe genug Geld um das zu
beweisen. Aber, es wird wohl
niemand so vermessen sein, mich zu
versuchen.
Eine Kirche zu gründen ist zu
billig für die Mammon-Religion.
Darum will ich versuchen, eine Bank
zu gründen.
Wenn Du Dich mir anschließen
willst, dann beachte folgende
Regeln:
1.Bete mit aufhaltenen Händen
jeden Freitag bei Deiner Bank um
einen Kredit. Irgendwann wirst Du
ihn bekommen, oder Deine Nachfahren
irgendwann in spätestens 10.000
Jahren
2. Du erkennst Geld als Deinen Gott
an.
3. Dein Prophet ist Franjo Pooth.
Hat er Dir nicht gezeigt, wie man
Geld ausgibt, das man nicht hat,
und sich glücklich in Schulden
wälzt?
4. Flüstere Deinen neugeborenem
Kinde, folgende heilige Worte ins
Ohr:
"Die Schweizer Landesbank
hat den größten Geldbatzen, und
Bill Gates
hat dort unbegrenzt Kredit."
5. Heilige die Feiertage: Jeden
Montag und Donnerstag von 9 Uhr bis
18 Uhr. Denn es sind die Zeiten an
denen Deine Bank geöffnet hat.
6. Die finanzielle Absolution muß
Dir durch folgende heilige
Ornamente erteilt werden:
Scheckbuch, EC-Karte,
Karstadt-Einkaufsgutschein. In
dringenden Fällen ist
Vollständigkeit nicht dringend
notwendig.
7. Wenn der Gläubige das 18.
Lebensjahr erreicht hat, wird er
kommuniert, durch einen
Handy-Fesselvertrag, der ihm den
Segen ewiger Schulden bereitet.
8. Ein Beschneidung ist schmerzhaft
aber notwendig. Darum soll Dir ein
Zentel Deines Bargeld entnommen
werden.
9. Lasse Dich nicht vom Finanzamt
versuchen. Es will Dir all Dein
Geld nehmen. Auch wenn Du es nicht
hast. Öffne dem Gerichtsvollzieher
nicht die Tür.
10. Rolle stets Deine Münzen in
Papier, um Deiner Bank wohl zu
gefallen.

Wenn Du Dich an all diese Regeln
hältst, dann wirst Du einen Platz
im Paradies finden. Im
Steuerparadies, Monaco, Monte Carlo
oder Lichtenstein.